domingo, 15 de maio de 2011

Sabe quando tudo na sua vida tá indo bem?
Mas não é só bem, é muito bem, tipo ÓTIMO?
E você começa a ficar com medo?
Medo de estar prestes a acontecer alguma coisa ruim, muito ruim?
Como se fosse um agradinho "moça aqui ó, toma essa caixa de jujubas, porque depois tu vai SOFRE mais que amendoin sendo socado"

Será que eu sou louca?
Será que ESTOU louca?
Tá tão bom assim, tão stosin, tudo indo bem, indo certo...
Deve ser só neura minha né?
TEM que ser só neura da minha cabeça bitolada!!

Na verdade tem uma parte da vida que não tá indo muito bem, mas também não tá uma merda né.

Sabe quando você fica um booom tempo procurando aquela calça jeans perfeita?
Você procura em todos os lugares, nunca encontra.

Aí no dia que você desiste de procurar/encontrar a calça, aparecem duas, eu disse DUAS calças ótimas[ao menos na minha cabeça bitolada né].

E você fica cheia de dúvidas "qual que eu levo?"

E todas as noites antes de dormir você fica pensando: a calça A é isso e aquilo, a calça B é assim, a calça A é super cool, a calça B é super cute and cool.

E você fica horas e horas antes de dormir, pensando nisso.
E começa a ficar mais paranóica do que já é. Pensa até em fazer uma lista dos pros e dos contras.

E sente lá no fundinho do coração uma pontadinha que diz "a calça A não é pra você, não combina com seu jeito, você NÃO será feliz"

E ao mesmo tempo sente outra pontadinha que diz "a calça B combina mais com você, é mais extrovertida, e TALVEZ você seja feliz"

E mesmo que você saiba que a calça A não vai dar certo e que você não quer compra la, você fica meio sei lá.

E o medo de levar a calça B e ela não ser tããão boa?
Mas mesmo se a B não for boa, eu não quero a A, porque eu sei que não vai dar certo.

E porque eu tenho tanto medo? É tão simples: "vai lá, se não der certo, a gente passa a calça pra frente."

POr que eu complico tudo?
Por que tinha que aparecer logo duas calças?
Não podia aparecer uma, depois a outra, mas só depois que eu me resolvesse com a primeira?
Mas não tem nada para ser resolvido com a primeira!!

Puts eu queria tanto um Lopes[terapeuta da Mercedes, Divã]!! Será que ele me entenderia?

Será que alguém me entenderia?

Sei lá, mas acho que a calça B me entende.

Que seja feita a vontade de Deus!!




PS:Não, eu não escrevi esse post sob efeito de drogas!
PS²: Você ficou confuso após ler o texto? Imagine eu, que escrevi?
PS³:Sabe o nome de um terapeura bom[tipo o Lopes], que cobre baratinho? rsrs

Eu tenho tanto pra lhe falar...

sobre minha pele!!

Doutora Cínthia Rojas Machado, mudou o ácido! Eu tava tão feliz com o triderm, mas ela disse que não pode usar muito, se não fico INGOAL o MJ hehe, e eu já tava ficando muito branca[estilo As Branquelas, saca].

E agora eu estou na fase de manutenção ALELUIAAA ALELUIAA ALE LU IAAA

Então ela passou duas opções de ácidos: Differin 0.3, da Galderma[R$60,50] ou Biomedic pigment control, da La Roche [R$126,00].

Quando ela falou o primeiro nome eu já gostei, quando ela falou o segundo, eu gostei mais ainda do primeiro kkkkkkkk.

Bixo! La Roche é o olho da cara, não tenho [meu pai não tem né,hehe] condições de comprar não.

Então comecei a usar o Biomedic, só porque a médica deu amostra né haha.

Genz minha pele ficou uma porqueira, oleosa, cheia de pontinhos amarelos[micro espinhas], uma espinha que tava adormecida, acordou, depois que usei o biomedic.
Resultado: pele podrinha ,ODIEI

Minha pele não dá muito bem com La Roche não, OREMOS. Já experimentei o sabonete Effaclar e a pele ficou ruim também, oleosa, aspecto de suja, aff gosto de la roche não, grazadeus né kkk

Nem terminei de usar o Biomedic e já partir pro Differin.

Que diferença!! Pele sequinha,descamando bem pouquinho, micro espinhas sumindo.

AAAAH comébom! Não é assim um triderm [éden dermatológico] né, mas é melhor que o sebo do biomedic.

Então, decidi que vou usar o Differin 0.3
Vou continuar usando o sabonete líquido Actine-Darrow[R$26,00] e protetor solar Minesol Oil Control-Roc[R$62,00].

Eu pedi pra ela passar algum ácido pra clarear a área dos olhos, porque o rosto ficou muito claro [3 anos usando ácidos né], então ela passou o Active C da La Roche [R$142,00].
Mas é ruim que eu vou comprar sá bagaçaí. Deve deixar a pele sebosinha igual o biomedic e o effaclar.

E é super caro.

E eu vou continuar usando corretivo pra esconder minhas olheiras de panda!!

E eu sou murrinha? Nããão!! Sou desempregada, só isso. kkkkk

Beijoo





PS: Meninas and Meninos que começaram a usar o triderm depois que LERÃO as postagens aqui no blog, NÃO USEM MAIS QUE UM TUBINHO,se não vão ficar igual o gasparzinho ok.

PS²:Procurem um dermatologista ok.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

Buda gue Bariu !!!

sábado, 7 de maio de 2011

Aaah minha cabeça, minha linda cabecinha!!

Hoje saí com minha irmã[quem quer saber disso?] quando chegamos, fomos tirar as compras do carro...Até aí beleza

Tiramos tudo, quando ela foi fechar o porta malas, tinha uma caixa impedindo, eu fui arrumar e a taioba da minha irmã virou e foi fechar o porta mala... até aí tudo bem

Mas eu estava com a cabeça "dentro" do porta malas tentando arrumar a caixa, e minha irmã foi e PÁ, fechou a porta com tudooooo NA MINHA CABEÇA.

Bixo na hora eu pensei que ia morrer, um misto de dor com vontade de rir, e eu tava com a boca cheia de coxinha, quase engasgo e eu cai no chão e minha irmã gritando MEU DEUS MEU DEUS LORRAYNE MEU DEUS, e minha mãe apavorada O QUIÉ GENTE? e minha irmã MÃE EU BATI NA CABEÇA DA DD, FOI SEM QUERER, PERDÃO MEU DEUS [Minha irmã desesperou, porque quando a gente era criança, ela me machucou sério duas vezes, na primeira quase fiquei cega, na segundo, quase perco o dedo indicador] e eu no chão chorando e rindo descontrolada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


TOCO um galo, do tamanho do mascote do Atlético Mineiro, na cabeça !!

E o bixo tá cantando mais que cantor de churrascaria[os bixo que num cala a boca né]

Já tomei remédio, mas só o lado direito melhorou, o esquerdo tá latejando!!
Será que vou morre?

O remédio tá me dando uma badtrip hahaha, tô falando e escrevendo mileuma palavras por segundo.
Já já me dá larica.

O céus falando em larica, tenho que emagrecer.

Eu falei que consegui comprar a sapatilha que eu queria?
Poisé comprei!! ela é lindaaaaaaa!!

Vô usar amanhã, mas nem tenho roupa nova, aff preciso comprar roupas né

Gente acho que vou ali comer alguma coisa, e depois tomar banho
Ainda nem banhei porque toco medo de passar mal, por causa da pancada, e morrer no banheiro

Olha que triste morrer no banheiro gente? cadê dignidade? quando arrombarem a porta e ver eu lá, peladona, caída no chão, com a cabeça encostada no vaso sanitário!!!

Amanhã eu volto , tenho que fazer o post sobre aa minha pele, já entrei na fase de manutenção.
TODAS COMEMORA!!

Beijooo

O dia que a poliça me acordou...

Genzas do céu!!! Sexta quase morro do coração, siim sou medrosa ok.
Contar te eis o causo da poliça na minha casa.


Sexta feira às 6:30, eu estou dormindo toda bela linda e remelenta[quié? cê num tem remela não? anja].

Começo a ouvir uns barulhos no portão[pensou que era eu peidando éé], bateu na fechadura, depois no portão, depois na lixeira.

Eu já tava ficando puta, quem é o cão que tá pertubando meu sono?

Quando o deeabo começou a bater na caixa de correio, eu não aguentei, levantei e fui com uma sede pra mandar o infeliz tomar no cú.

Cheguei na sala ,abri a janela com tudo. Niquiquando eu abro eu vejo dois policiais com um distintivo enoooorme, cadê voz? cadê coragem? SUMIU kkkk

O homem se apresentou "Polícial Civil, abra o portão por favor"

Fiquei meio HÃ, perguntei "o que?" e ele bruto "POLÍCIA CI VIL" oooh bruto

Fui chamar minha mãe né, que é a mulher/homem da casa [calma, mamai não é lésbica ok]


Eu: MAAAI, é a polícia civil 0O
Mai: o que? o que tão querendo?
Eu: sei não, pediu pra ir abrir o portão
Mai: HAGSHJHUIYEHBBSDU[praguejando]

Minha mãe foi lá fora

Mai: posso saber o que tá acontecendo na minha casa?
Poliça: a senhora pode abrir o portão? é feio conversar na rua!

Fiquei com vontade de dizer: aah tá, é feio conversar na rua, mas quase derrubar o portão alheio, é bonito?

Mas aí fiquei calada né, vai que ele vê isso como desacato? lá vai eu "Loh O. 27anos, encalhada e fichada na poliça"

Voltando
Minha mãe abriu o portão os policiais entraram na garagem começaram o interrogatório.

poliça: José Coreolando mora aqui?

CARAI com esse nome tinha que tá sendo procurado pelos poliça mesmo né .kkkkkk
Mai: Não mora,não conheço, nem nunca ouvi falar [oia é caviar?kkk]
Poliça: quanto tempo senhora mora aqui?
Mai: 3 anos! tem 3 anos que compramos essa casa, e nunca ouvimos falar sobre esse tal josé.
Poliça com cara de cú breado: hum.
Mai pensando: sá praga tá duvidando? vem peste entra na minha casa[entra na minha vida..] procura o zé coreo lá

Poliça: então tá tudo ok. Qual seu nome? e seu RG?

TÁ PORRA mai vai ser fichada kkkk foo deo!! agora mesmo que a "familinha" nem olha mais pra gente kkkk

Ainda bem que ela não deu o nome de casada, menos mal/mau para os Ornelas kkkkkkkkk

Policial anotou os dados e foi embora.

Só nessa hora que a gente viu que tinha uma poliça fêmea, tava escondida no cantinho da grade. Acho que era pra pegar o zé coreolano de surpresa né?

E foi assim, o começo da minha sexta feira!! Né lindo?

Pobre é terrível né? A gente não deve nada, mas quando a polícia bate na sua porta, o fiófo tranca numa velocidade!!



PS: devia ter perguntando o que o zé coreo fez né? fiquei numa curiosidade. Mas acho que não foi coisa bonita não.

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Até tu brutus, meu afilhado?

Vinícius acabando de acordar e eu trocando a roupa dele...

Vini: Madrinha, o que é encalhada?

Eu:aaaaaah Vini, encalhada é parada num lugar, que não consegue sair.

Vini: Humm

Ficou um tempinho calado e eu logo pensei "lá vem bomba"

Vini: Madrinha. A senhora tá encalhada!![e ele não fez uma pergunta, ele afirmou que eu estava encalhada 0o]

Eu: Oooxe quem te disse isso? Me diiiiz

Vini: Ué ninguém, eu que estou falando agora. A senhora está EN CA LHA DA!!

Eu: Tô não Vini[me mata logo peste]

Vini: Tá sim, e eu vou arrumar um namorado pra senhora tá bom?

Eu: Tá bom, mas arruma um altão bem muito lindo e cheiroso ok

Vini: Aaaai ai madrinha a senhora viu!




Até o Vini tá querendo me desencalhar.

PODE MORRE JÁ?